NONNAABELARDA E IL CONSIGLIO DI CLASSE IN VIDEOCONFERENZA

Ci siamo tutti.
Lei no.
Aspettiamo un po'.
Non arriva.
Cinque minuti.
Dieci minuti.
Le mando un messaggio sulla chat Whatsapp.
Dice che non riesce ad entrare.
Non trova il codice.
Dico che le ho mandato l'invito via email.
Non trova l'email.
Vuole il codice.
Le scrivo il codice.
Dice che lo vuole "in blu".
Ci metto cinque minuti buoni a capire cosa voglia dire "in blu" - vuole il link tutto intero e non solo il codice finale.
Le scrivo il link.
Finalmente entra.
La vediamo agitarsi, muta, sullo schermo.
Ha il microfono spento.
Le dici accenderlo.
Lo accende.
Ha il microfono a palla e assorda tutti.
Le dici di abbassare il volume.
Siccome ha il volume a palla, non sente e continua ad assordarci.
Qualcuno le scrive nella chat della "stanza virtuale".
Non vede la chat.
Abbassa il volume.
Abbassa il volume.
ABBASSA IL VOLUME.
Finalmente capisce.
Abbassa il volume.
Blatera ininterrottamente per dieci minuti sul fatto che lei interroga, lei mette i voti, è una questione di professionalità.
(In videoconferenza è molto più difficile toglierle la parola che in presenza).
Blatera.
Finalmente, si placa.
Non spegne il microfono.
E' tutto uno bzzz fffrrrrkkk ssscrrr di sottofondo.
Spegni il microfono.
Spegni il microfono.
SPEGNI IL MICROFONO.
Non trova il comando.
Lo trova.
Finalmente si può parlare umanamente.
Lo riattiva: "Scusate, sono le 17.35, questo consiglio dovrebbe essere già finito, io vado. Ciao".

Se davvero non va in pensione a giugno, a settembre l'ammazzo io. Altro che Covid.

SPIGOLATURE SPARSE (DAI CONSIGLI DI CLASSE IN STREAMING)

Punto 1 dell'O.d.G.: Riduzione delle ore di lezione in streaming rispetto al monte-ore in presenza (circa il 50%, non oltre le 20 ore settimanali per classe).

• Sevillana (2h + 1 di conversazione): "Dunque, un'ora la faccio io, una la conversatrice... e poi un'altra per correggere gli esercizi o interrogarli".
• VictorianAge (2h + 1 di conversazione): "Un'ora di letteratura, un'ora di conversazione e un'ora per le interrogazioni".
• FrozenBlonde (2h + 1 di conversazione): "Un'ora spiego, un'ora interrogo e poi c'è lo spazio della conversatrice".
• NeroChimico (2h): "Io faccio due ore... però di cinquanta minuti!"

Punto 2 dell'O.d.G.: Attività a distanza.

• "Scusa, NonnaAbelarda, i ragazzi chiedono quando li farai scrivere un po'" - "Scrivere? E come faccio a farli scrivere? Io non conosco tecniche adatte per farli scrivere in queste condizioni!" - "Beh, li fai scrivere al computer..." - "Ah, no, io non conosco questi metodi!" - "Ma guarda che non c'è niente di complicato: loro scrivono su un file di word, te lo mandano via mail..." - "Ah, nononononono!!! Io non conosco queste tecniche e questi metodi! Io non li so usare!! E poi non ho il computer!!! E il computer ce l'ha mia figlia e lo usa per lavorare dalle sei del mattino alle undici di sera!!!!".
• "Retta, i genitori chiedevano come mai non fai lezioni in streaming" - "Nononono! E se mi registrano? E se fanno casino? E se mi mettono su internet?"

Punto 3 dell'O.d.G.: Valutazione.

• BioBigotta: "Bisogna mettere i voti sul registro, l'ha detto il preside!"
• Sevillana: "Io li interrogo!
• VictorianAge: "Io li interrogo!"
• NonnaAbelarda: "Io li interrogo!"
• FrozenBlonde: "Io li interrogo!"
• NeroChimico: "Io li interrogo!"
• NonnaAbelarda: "E metto anche le insufficienze, è una questione di dignità professionale!"
• VictorianAge: "Sì, comunque se davvero li promuovono tutti io smetto di fare lezione, tanto, a cosa serve?"

Ditemi, quand'è che riaprono i peggiori bar di Caracas?

LA DaD SALVATA DAI RAGAZZINI

Uno degli effetti collaterali della DaD è la messa a nudo (e, forse, l'incancrenimento) delle idiosincrasie di ciascun insegnante: il severo è più severo, il lasco è più lasco, il boh è boh.

Ad esempio, Sevillana, che già non era nota per le sue doti di flessibilità e adattabilità, sta scivolando in una sorta di delirio ossessivo-compulsivo da controllo: deve verificare minuto per minuto la presenza dei singoli studenti in streaming, pretende l'attenzione più assidua e vuole mettere note a chi non sa a che pagina del libro sia arrivata la spiegazione, si interroga su dove segnare i richiami sul comportamento, fa inquadrare in webcam la scrivania degli interrogati affinché non vi tengano libri o appunti.

Il tutto, ovviamente, lamentandosene ad intervalli regolari e ravvicinati con chilometrici messaggi nella chat del consiglio di classe della SecondaComplicata.
Ieri pomeriggio, infatti, quando ho riacceso il cellulare (che avevo spento durante la registrazione di un paio di videini), sono stata inondata da ventordicimila messaggi.

• S: Ecco insomma non è possibile!
• Ma cos'è successo?
• S: Non lo so, non capisco, c'è sempre qualcuno che cerca di entrare nelle mie lezioni in streaming!
• Ma non è qualcuno che cerca di entrare con un'email personale e non istituzionale?
• Ah, può essere, a me succede, ogni tanto...
• S: No, no, non è quello! Cerca di entrare in continuazione, e io devo continuamente interrompermi per negargli l'accesso! E poi capita sempre e solo in questa classe!
• Ma chi è?
• S: Non lo so, non capisco bene, ha un nome strano...
• Ma chi?
• Ma cosa?
• Sarà stato Trottola: chiede sempre di andare in bagno...
• S: ah, sì ecco, aveva un nome tipo "Ciro o' Madonnaro"!

"Ciro o' Madonnaro", non si chi tu sia (in realtà, una mezza idea ce l'ho, eccome), ma ti giuro che, appena ti becco, un 10 in pagella non te lo leva nessuno.

DIARIODIDATTICO A DISTANZA - DAY ONE

In realtà, non è il vero DayOne, perché, essendo qui a casa da fine febbraio, qualcosina (ripassa questo, comincia a leggere quello) si era già predisposto.

E’ però il DayOne dal decreto, decreto che affida ai Dirigenti l’attivazione della didattica a distanza.

Stamattina mi alzo, accendo il cellulare e sulle chat di classe con i colleghi è IL DELIRIO.

Chemminchia è? Il preside ha il Coronavirus?

No, il PresideManager, ieri sera alle VENTIDUEECINQUANTANOVE ha mandato una mail in cui chiede di attivare la didattica a distanza (grazie, lo sapevamo, ce l’avevi già detto, lo stiamo già facendo, seppur artigianalmente) e ai coordinatori di classe di relazionare in merito.
Ma come?

Tre giorni fa ci hai comunicato di registrare le attività sul registro elettronico (nomen omen) e ora vuoi la registrazione della registrazione? E cosa siamo noi coordinatori di classe? Scribi egizi 2.0?

Comunque.

Rispondo agli invasati che alle 7.58 stavano già digitando compulsivamente (io alle 7.58 non so ancora come mi chiamo manco se 17 minuti dopo devo cominciare a spiegare Petrarca o il participio futuro – non chiedetemi come poi accada l’autoagnizione, ma accade, in quei 17 minuti) e poi – dopo doccia, colazione, giretto in rete – mando gentile messaggio in chat Whatsapp ai colleghi della classe che coordino:
Buongiorno a tutti bla bla... come da disposizioni del Dirigente bla bla... breve sintesi delle attività a distanza inviandola alla mia email proflanoisette@scuolonesuperiorone.it. Baci, abbracci e amenità.

Come disposto dalla comunicazione del Dirigente… bla bla… breve sintesi delle attività a distanza… bla bla inviandola alla mia email proflanoisette@scuolonesuperiorone.it. Grazie, baci e abbracci.

Tempo tre minuti e venticinque secondi, piovono le chilometriche risposte di NonnaAbelarda, Santino e CorporeSano – ho dato da studiare da pagina a pagina/il feedback/lo streaming/l’agenda di classe/il riassunto…

Cosa c**** non è chiaro nella frase inviandola alla mia email???

Adesso immaginate che diavolo può combinare 'sta gente alle prese con piattaforme online, videolezioni e compagnia cantante.

Welcome (back, per chi mi leggeva altrove, temporibus illis) to the school jungle.